The Investor Sentiment - Equity and investments forum for Sri Lankans
Search
 
 

Display results as :
 


Rechercher Advanced Search

Latest topics
» Dividend Announcement
Today at 6:40 pm by Rana

» ජනාධිපතිවරණය දිනා ශ්‍රී ලංකාවේ ණය එක දවසකින් ගෙවන සුපිරි කෝටීපතියා .!
Today at 5:51 pm by Yin-Yang

» වැසිකිළියක් සදා නොදුන් සැමියාගෙන් දික්කසාද වීමට අධිකරණය අවසර දෙයි
Today at 5:31 pm by Ethical Trader

» 2017 ජන්ද හිමි නාමලේඛනයේ කෙටුම්පත පිටවෙයි
Today at 2:20 pm by nihal123

» වාහන බදු අඩු කළායින් පසු සමාගම් කොටස් මිල ඉහළ ගිය හැටි
Today at 11:50 am by Ethical Trader

» ඉන්දියාවේ විශාලතම ඔන්ලයින් ටැක්සි මෙහෙයුම්කරු ලංකාවට මාන බලයි
Today at 11:07 am by nihal123

» CB Chief cracks whip!
Today at 11:04 am by Ethical Trader

» ක්‍රිකට්: ශ්‍රී ලංකා කණ්ඩායමට එරෙහිව ක්‍රීඩාලෝලීන්ගේ විරෝධතාවක්
Today at 10:55 am by Ethical Trader

» "විගණන පනත යට ගහන බවට ඇමතිවරුන්ට චෝදනා"
Today at 10:52 am by Ethical Trader

» Male-Penned Songs On Women By Madani
Yesterday at 3:56 pm by CK

» GDP growth seen at 6% in 2018, Finance Ministry says
Yesterday at 10:36 am by Ethical Trader

» හැඟීමක් නැති පාලකයෝ භාරගත්තම රට කාබාසිනියා වෙනවා - ඇමති විජයදාස
Yesterday at 10:30 am by Ethical Trader

» Sri Lanka introduces concessions to boost faltering growth
Sat Aug 19, 2017 7:05 pm by Backstage

» New taxes hamper life insurance industry
Sat Aug 19, 2017 7:03 pm by Backstage

» Carrom Game between Chamil Cooray & Sandeep Deorukhkar in ICF Cup 2015
Sat Aug 19, 2017 5:18 pm by sashimaal

» LLUB.N0000 (CHEVRON LUBRICANTS LANKA PLC)
Sat Aug 19, 2017 11:28 am by Ethical Trader

» EPF/ETF සහ විදේශ ශ්‍රමිකයෝ: නව බදු පනත ගැන මේ කරුණු දන්නවාද?
Fri Aug 18, 2017 6:03 pm by Rana

» ගෙවල්..වාහන..විදුලිය..සියල්ලටම දැන් ණය වර්ග අටක්..
Fri Aug 18, 2017 4:12 am by nihal123

» විදුලි සංදේශ බද්ද ඉවතට - යතුරුපැදි බදු අඩුවෙයි
Thu Aug 17, 2017 8:09 pm by nihal123

» දෙවන කාර්තුවේ ඉහළ වර්ධනය සමඟින් කොමර්ෂල් බැංකුව තවත් ශක්තිමත් වෙයි
Wed Aug 16, 2017 10:15 pm by nihal123

» අද වෙන්දේසියේ දී බිල්පත් පොළී නගී
Wed Aug 16, 2017 10:11 pm by nihal123

» ලක්‍ෂ්මන් සිල්වා DFCC බැංකුවේ ප‍්‍රධාන විධායක නිලධාරි තනතුරට
Wed Aug 16, 2017 12:29 pm by nihal123

» HOPL.N0000 ( Horana Plantations PLC)
Wed Aug 16, 2017 9:21 am by yellow knife

» පෑන් ඒෂියා බැංකුවේ ප්‍රාථමික අලෙවි කටයුතු මාස 06 කට අත්හිටුවයි
Tue Aug 15, 2017 1:16 pm by nihal123

» LIOC.N0000 (Lanka IOC PLC)
Mon Aug 14, 2017 2:37 pm by The Invisible

» Plantation sector updates
Sun Aug 13, 2017 4:51 pm by The Invisible

» අධිකරණ ඇමතිට ආණ්ඩු පක්ෂයෙන්ම විශ්වාස භංගයක්?
Sun Aug 13, 2017 7:52 am by smallville

» සොහොන් කොතේ නම 'අකැප' ඇෆ්ගන් කතුන්
Sat Aug 12, 2017 2:59 pm by Ethical Trader

» කොරියානු අර්බුදය හමුවේ ශ්‍රී ලංකාවේ සූදානම
Sat Aug 12, 2017 2:42 pm by Ethical Trader

» TJL.N0000 (Textured Jersey Lanka PLC.)
Sat Aug 12, 2017 2:10 pm by Ethical Trader

» කොරියාවේ උණුසුමට සංගීතයේ සිසිලස
Sat Aug 12, 2017 9:10 am by Ethical Trader

» මැක්‍රෝන් සිය බිරිඳට 'ජනාධිපති ආර්යා' නිල තත්වය නොදෙන ළකුණු
Fri Aug 11, 2017 10:39 pm by jiggysaurus

» Video of the day...
Fri Aug 11, 2017 4:24 pm by Rana

» Cartoon of the day...
Fri Aug 11, 2017 1:58 pm by Rana

» LWL.N0000 (Lanka Walltiles PLC)
Fri Aug 11, 2017 11:25 am by pjrngroup

» RICH N.0000 Richard Pieris and company PLC
Fri Aug 11, 2017 11:08 am by Ethical Trader

» විසිපන්දහසේ දඩය අනුමතයි - දඩ මුදල වැඩි කෙරුණු රථවාහන වැරදි මෙන්න
Thu Aug 10, 2017 9:29 pm by jiggysaurus

» ජනපති අගමැති ඇතුළු "සම්මුති ආණ්ඩුව වෙනුවෙන්" රවී ඇමති පුටුව අතහරි...
Thu Aug 10, 2017 7:13 pm by smallville

» KFP.N0000(Keels Food Products PLC)
Thu Aug 10, 2017 7:11 pm by pjrngroup

» රවී කරුණානායක ඉල්ලා අස්වෙයි
Thu Aug 10, 2017 7:11 pm by smallville

» REXP.N0000 ( RICHARD PIERIS EXPORTS PLC)
Thu Aug 10, 2017 6:06 pm by Rana

» 10 Billion Dollar Companies Secretly Going Bankrupt !
Thu Aug 10, 2017 5:06 pm by කිත්සිරි ද සිල්වා

» SAMP.N0000 (SAMPATH BANK PLC)
Thu Aug 10, 2017 3:25 pm by The Invisible

» ඇමති රවී විශේෂ ප්‍රකාශයක් කරමින් ඉවත් වෙන්න සූදානම්
Thu Aug 10, 2017 12:54 pm by කිත්සිරි ද සිල්වා

» කැබිනට් රැස්වීමට නැහැ ; ඇමති රවී අස් වෙයිද? නැද්ද?
Thu Aug 10, 2017 9:53 am by Ethical Trader

» How cricket found – Rajgama heros !
Thu Aug 10, 2017 12:54 am by කිත්සිරි ද සිල්වා

» උ.කොරියාව, ඇමෙරිකාවේ 'ගුවාම්' දූපතට පහර දෙයි ද?
Wed Aug 09, 2017 5:54 pm by Ethical Trader

» බැඳුම්කර ගනුදෙනුවලින් පර්පෙචුවල් ට්‍රෙෂරීස්‌ සියයට 400ක්‌ ලාභ ලැබුවා
Wed Aug 09, 2017 3:07 pm by Ethical Trader

» කන්දත් නැහැ -පොලිසියේ රස්සාවත් නැහැ
Wed Aug 09, 2017 1:35 pm by Yin-Yang

» ASPI Status Update
Wed Aug 09, 2017 11:31 am by Ethical Trader

August 2017
SunMonTueWedThuFriSat
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Calendar Calendar

Disclaimer


Information posted in this forum are entirely of the respective members' personal views. The views posted on this open online forum of contributors do not constitute a recommendation buy or sell. The site nor the connected parties will be responsible for the posts posted on the forum and will take best possible action to remove any unlawful or inappropriate posts.
All rights to articles of value authored by members posted on the forum belong to the respective authors. Re-using without the consent of the authors is prohibited. Due credit with links to original source should be given when quoting content from the forum.
This is an educational portal and not one that gives recommendations. Please obtain investment advises from a Registered Investment Advisor through a stock broker

Laughter the Best Medicine

Page 2 of 2 Previous  1, 2

View previous topic View next topic Go down

Re: Laughter the Best Medicine

Post by කිත්සිරි ද සිල්වා on Sun Jun 11, 2017 5:45 pm

GIRL:
I have sinned. I called my boyfriend a BASTARD.

PSYCHIATRIST:
Well now, that's not a nice thing to call anyone, so what did he do to deserve that?

GIRL:
Well, he kissed me.

PSYCHIATRIST:
You mean like this? The psychiatrist kissed the girl.

GIRL:
...... Yes!

PSYCHIATRIST:
Well that's no reason to call him a BASTARD.

GIRL:
But, he put his hand in my top.

PSYCHIATRIST:
You mean like this? The psychiatrist put his hand in the girl's top.

GIRL:
Yes!

PSYCHIATRIST:
Well that's still no reason to call him a BASTARD.

GIRL:
But, he took my clothes off.

PSYCHIATRIST:
You mean like this? The psychiatrist took off the girl's clothes.

GIRL: Yes!

PSYCHIATRIST:
Is that a good enough reason to call him a BASTARD ???

GIRL:
But, he had S** with me!

PSYCHIATRIST:
You mean like this?
The psychiatrist had S** with the girl.

GIRL:
Yes!

PSYCHIATRIST:
I’m still trying to figure out why you call him a BASTARD !!!!!

GIRL:
But, after he finished only he told me he has AIDS.

PSYCHIATRIST:
U Bit** !!!!! That BASTARD!!!!!
avatar
කිත්සිරි ද සිල්වා
Top contributor
Top contributor

Posts : 6704
Join date : 2014-02-23
Age : 59
Location : රජ්ගම

Back to top Go down

Re: Laughter the Best Medicine

Post by Ethical Trader on Mon Jun 12, 2017 4:06 pm

Nice one Kith.
avatar
Ethical Trader
Top contributor
Top contributor

Posts : 2511
Join date : 2014-02-28

Back to top Go down

I know a Good Company, when I see one !

Post by කිත්සිරි ද සිල්වා on Tue Jul 04, 2017 10:44 am

avatar
කිත්සිරි ද සිල්වා
Top contributor
Top contributor

Posts : 6704
Join date : 2014-02-23
Age : 59
Location : රජ්ගම

Back to top Go down

Monkey Business !

Post by කිත්සිරි ද සිල්වා on Thu Jul 06, 2017 9:04 pm

A guy walks into a bar with a monkey. The monkey grabbed some olives off the bar and ate them.
Then he grabbed some sliced limes and ate them.
He then jumped onto the pool table and grabbed one of the balls.
To everyone's amazement, he stuck it in his mouth and somehow swallowed it whole.
The bartender looked at the guy and said, "Did you see what your Monkey just did?"
"No, what?"
"He just ate the cue ball off my pool table...whole!"
"Yeah, that doesn't surprise me," replied the guy, "he eats everything in sight, don't worry, I'll pay for the cue ball."
The guy finished his drink, paid his bill, paid for the stuff the Monkey ate and left.
Two weeks later the guy came back, and had his monkey with him. He ordered a drink and the monkey started running around the bar. The Monkey found a maraschino cherry on the bar. He grabbed it, stuck it up his butt, pulled it out, and then ate it.
Then the monkey found a peanut, and again stuck it up his butt, pulled it out, and ate it. The bartender asked, "Did you see what your monkey just did?"
"No, what?" replied the man.
"Well, he stuck both a maraschino cherry and a peanut up his butt, pulled them out, and ate them!"
"Yeah, that doesn't surprise me," replied the guy.
"He will eat anything, but ever since he had to shit out that cue ball, he measures everything first."
avatar
කිත්සිරි ද සිල්වා
Top contributor
Top contributor

Posts : 6704
Join date : 2014-02-23
Age : 59
Location : රජ්ගම

Back to top Go down

Re: Laughter the Best Medicine

Post by nihal123 on Fri Jul 07, 2017 11:12 am

Thanks Kith
avatar
nihal123
Top contributor
Top contributor

Posts : 3999
Join date : 2014-02-24
Age : 51
Location : Waga

Back to top Go down

බුදුඅම්මෝ ඉන්ගිශ්

Post by කිත්සිරි ද සිල්වා on Tue Jul 18, 2017 9:08 am

බුදුඅම්මෝ ඉන්ගිශ් !  Very Happy

avatar
කිත්සිරි ද සිල්වා
Top contributor
Top contributor

Posts : 6704
Join date : 2014-02-23
Age : 59
Location : රජ්ගම

Back to top Go down

Age Activated Attention Deficit Disorder.

Post by කිත්සිරි ද සිල්වා on Wed Jul 19, 2017 11:09 am

Recently, I was diagnosed with A.A.A.D.D.
Age Activated Attention Deficit Disorder.

This is how it manifests:

I decide to water my garden.
As I turn on the hose in the driveway,
I look over at my car and decide it needs washing.
As I start toward the garage,
I notice mail on the porch table that
I brought up from the mail box earlier.
I decide to go through the mail before I wash the car.
I lay my car keys on the table, put the junk mail in the garbage can under the table,
and notice that the can is full.
So, I decide to put the bills back on the table and take out the garbage first.
But then I think, since I’m going to be near the mailbox
when I take out the garbage anyway, I may as well pay the bills first.
I take my check book off the table, and see that there is only one check left.
My extra checks are in my desk in the study, so I go inside the house to my desk where I find the can of Pepsi I’d been drinking.
I’m going to look for my checks, but first I need to push the Pepsi aside so that I don’t accidentally knock it over.
The Pepsi is getting warm, and I decide to put it in the refrigerator to keep it cold.
As I head toward the kitchen with the Pepsi, a vase of flowers on the counter
catches my eye–they need water.
I put the Pepsi on the counter and discover my reading glasses that I’ve been searching for all morning.
I decide I better put them back on my desk, but first I’m going to water the flowers.
I set the glasses back down on the counter, fill a container with water and suddenly spot the TV remote.
Someone left it on the kitchen table.
I realize that tonight when we go to watch TV, I’ll be looking for the remote, but I won’t remember that it’s on the kitchen table, so I decide to put it back in the den where it belongs, t first I’ll water the flowers.
I pour some water in the flowers, but quite a bit of it spills on the floor.
So, I set the remote back on the table, get some towels and wipe up the spill.
Then, I head down the hall trying to remember what I was planning to do.
At the end of the day:
the car isn’t washed
the bills aren’t paid
there is a warm can of Pepsi sitting on the counter
the flowers don’t have enough water,
there is still only 1 check in my check book,
I can’t find the remote,
I can’t find my glasses,
and I don’t remember what I did with the car keys.
Then, when I try to figure out why nothing got done today,
I’m really baffled because I know I was busy all the damn day,
and I’m really tired.
I realize this is a serious problem,
and I’ll try to get some help for it,
but first I’ll check my e-mail.
Do me a favor.
Forward this message to everyone you know,
because I don’t remember who the hell I’ve sent it to.
Don’t laugh — if this isn’t you yet, your day is coming!!

Source
avatar
කිත්සිරි ද සිල්වා
Top contributor
Top contributor

Posts : 6704
Join date : 2014-02-23
Age : 59
Location : රජ්ගම

Back to top Go down

Don't Take Headaches seriously !

Post by කිත්සිරි ද සිල්වා on Fri Jul 28, 2017 12:02 pm

Joe had been having horrible headaches, so he went to see his doctor.

The doctor said, “Joe, the good news is I can cure your headaches. The bad news is that it will require castration.

You have a very rare condition which causes your testicles to press on your spine, and the pressure creates one hell of a headache.

The only way to relieve the pressure is to remove the testicles.”

Joe was shocked and depressed, but in the end he came to the conclusion that he had no choice but to go under the knife.

When he left the hospital, he was without a headache for the first time in 20 years, but he felt like he was missing an important part of himself.

As he walked down the street, he realized that he felt like a different person.

He could make a new beginning and live a new life.

He saw a men’s clothing store and thought, “That’s what I need. A new suit.”

He entered the shop and told the salesman, “I’d like a new suit.”

The elderly tailor eye d him briefly and said, “Let’s see, size 44 long.”

Joe laughed, “That’s right, how did you know?”

“Been in the business 60 years!” the tailor said.

Joe tried on the suit, and it fit perfectly.

As Joe admired himself in the mirror, the salesman asked, “How about a new shirt?”

Joe thought for a moment and then said, “Sure.”

The salesman eyed Joe and said, “Let’s see, 34 sleeves and 16-1/2 neck.”

Joe was surprised, “That’s right, how did you know?”

“Been in the business 60 years.”

Joe tried on the shirt and it fit perfectly.

Joe walked comfortably around the shop and the salesman asked, “How about some new underwear?”

Joe thought for a moment and said, “Sure.”

The salesman said, “Let’s see, size 36.”

Joe laughed, “Ah ha! I got you! I’ve worn a size 34 since I was 18 years old.”

The salesman shook his head, “You can’t wear a size 34.

A size 34 would press your testicles up against the base of your spine and give you one hell of a headache.” Embarassed
avatar
කිත්සිරි ද සිල්වා
Top contributor
Top contributor

Posts : 6704
Join date : 2014-02-23
Age : 59
Location : රජ්ගම

Back to top Go down

Re: Laughter the Best Medicine

Post by The Invisible on Fri Jul 28, 2017 12:21 pm

කිත්සිරි ද සිල්වා wrote:Joe had been having horrible headaches, so he went to see his doctor.

The doctor said, “Joe, the good news is I can cure your headaches. The bad news is that it will require castration.

You have a very rare condition which causes your testicles to press on your spine, and the pressure creates one hell of a headache.

The only way to relieve the pressure is to remove the testicles.”

Joe was shocked and depressed, but in the end he came to the conclusion that he had no choice but to go under the knife.

When he left the hospital, he was without a headache for the first time in 20 years, but he felt like he was missing an important part of himself.

As he walked down the street, he realized that he felt like a different person.

He could make a new beginning and live a new life.

He saw a men’s clothing store and thought, “That’s what I need. A new suit.”

He entered the shop and told the salesman, “I’d like a new suit.”

The elderly tailor eye d him briefly and said, “Let’s see, size 44 long.”

Joe laughed, “That’s right, how did you know?”

“Been in the business 60 years!” the tailor said.

Joe tried on the suit, and it fit perfectly.

As Joe admired himself in the mirror, the salesman asked, “How about a new shirt?”

Joe thought for a moment and then said, “Sure.”

The salesman eyed Joe and said, “Let’s see, 34 sleeves and 16-1/2 neck.”

Joe was surprised, “That’s right, how did you know?”

“Been in the business 60 years.”

Joe tried on the shirt and it fit perfectly.

Joe walked comfortably around the shop and the salesman asked, “How about some new underwear?”

Joe thought for a moment and said, “Sure.”

The salesman said, “Let’s see, size 36.”

Joe laughed, “Ah ha! I got you! I’ve worn a size 34 since I was 18 years old.”

The salesman shook his head, “You can’t wear a size 34.

A size 34 would press your testicles up against the base of your spine and give you one hell of a headache.” Embarassed

Nice story kith. Thanks

The Invisible

Posts : 152
Join date : 2016-11-28

Back to top Go down

මතක නැහැ !

Post by කිත්සිරි ද සිල්වා on Thu Aug 03, 2017 10:54 pm

දැන් හැම විබාගයකදීම, මතක නැහැ කියලා ලියනලද පිළිතුරු, හරි පිළිතුරු ලෙස බාර ගැනීම විබාග දෙපර්තමේන්තුව අද සිට තීරණය කර ඇති බව සතුටෙන් දන්වා සිටිමු. cheers
avatar
කිත්සිරි ද සිල්වා
Top contributor
Top contributor

Posts : 6704
Join date : 2014-02-23
Age : 59
Location : රජ්ගම

Back to top Go down

Re: Laughter the Best Medicine

Post by කිත්සිරි ද සිල්වා on Fri Aug 04, 2017 4:30 pm

කවුදෝ දොරට ගසන ශබ්දයක් ඇසී වහාම විදුලි පහන දල්වා බිමට පැන එහි වූ සරම ඇහිද ගෙන ඇගට දා ගත් මම..
"කවුද..?" කියා ඇසීය.
"මං සෑර්.."
"මං කියන්නේ කවුද..! හමුදාවෙන්ද? පොලිසියෙන්ද..? පාතාලෙන්ද..? ඉන්කම් ටැක්ස් එකෙන්ද..? නැත්නම් සුදු වෑන් වලින්ද..?"
"ඒ එකකින්වත් නෙවෙයි සෑර්.. මං මේ පීටර්. වටලප්පන් නෝනාගේ පණිවිඩේකට."
"මේ රෑ දොළහට වටලප්පන් නෝනාට මොකෝ මං ඕනෑ වුනේ..? යකෙක්වත් ගැහුවද..?"
"නෑ සෑර්.. නෝනා කිව්වා විගහට මහත්තයාව අඩගහගෙන එන්න කියලා.."
"ඒ මොකටද..?"
"ඒ නෝනාගේ මහත්තයා දැන් මැරුණා.."
"අහ්.. හොද මහත්තයා! කොහෙද මැරුණේ..?"
"ගෙදර.. සෙනග පිරෙන්න ඉස්සර මහත්තයාව එක්ක එන්න කියලයි මාව එවුවේ.."
"ඉතින් මගෙන් ඇති වැඩේ.."
"ගියාම නෝනා කියයි.."
"අනුමානයක් නෑ. හොරට අන්තිම කැමති පත්‍රය ලියවාගෙන අත්සන ගහන්න වෙන්න පුළුවන්.. කාටත් හොරෙන්.." යැයි මටම කියාගත් මම එහි ගියෙමි. එය පයින් විනාඩි දහයක ගමනකි.
පීටර් සමග මා ගෙට ඇතුළු වූ විට ඈ මිය ගිය සැමියාගේ ඇද ළග තනියම සිටියාය. පීටර් කුස්සියට යැවූ ඈ මට ඒ අසලින්ම වාඩි වීමට ඉඩ සැලස්වූවාය. එවිටම අසල කාමරයක සිට ඇගේ ලොකු මහත් වූ දියණියද අප අසලට අවුත් වාඩි වූවාය.
"කරදර කරාට සමාවෙන්න.. මහත්තයාගේ පණ ගිය හැටියෙමයි මහත්තයාට පණිවිඩේ එවුවේ. අපිට පිහිට වෙන්න කවුරුවත් නෑ වෙන..!"
"මරණේ දැනුම දෙන්නද රෙජිස්ටාර්ට..?"
"නෑ.."
"මිනී සාප්පුවට.."
"නෑ.."
"මුදල් ප්‍රශ්නයක්..?"
"නෑ.."
"අන්තිම කැමති පත්තරේ..?"
"නෑ.."
"එහෙනම්..?"
"අපිට පත්තරේටයි රේඩියෝ එකටයි දාන්න මරණ දැන්වීමක් ලියාගන්න.."
"මේ රෑ..!! මෙච්චර හදිසියෙන්..? වෙන වැඩ ඔක්කොම තිබෙද්දී..?" මම පුදුම වී ඇසීමි..
"මේක පිට කවුරුවත් රැස් වෙන්න ඉස්සර හොරෙන් කෙරෙන්න ඕන දෙයක්. හොද සිහි බුද්ධියෙන්, හිතට දුක එන්න ඉස්සර, අඩන්න ඉස්සර!! " ඈ මගෙන් ඉල්ලා සිටියාය.
"ඉතින් මේක ගෙදර අයටම ලියන්න තිබුනනේ, අහවලාගේ අහවලා අහවල් දවසේ මළා කියලා.."
"ඇත්ත මහත්තයෝ..!! ඒ වුනාට නියම නම් ගම් ඒ විදියටම ලිව්වොත් අපේ තත්වෙට හරි නෑ.. ඒකයි මහත්තයා ගෙන්නා ගත්තේ. නම් ගම් අකුරු ලස්සනට ගලපලා ලියවා ගන්න..!" කියා ඈ පෑනක් හා කඩදාසියක් මට සපයා දුන්නාය.
"හරි.. කියන්න. මං ලියන්නම්.."
"දැන් මැරිච්ච මහත්තයාගේ නම උඩගෙදර ඩිංගා. ඒ දවස් වල කරත්තේ දැක්කුවේ. කසිප්පු බිස්නස් ඒකෙන හම්බකරාට පස්සේ තමා පොහොසත් වුනේ..! ඉතින් නම ටිකක් වෙනස් කරලා..."
"හරි.. මං දාන්නම් ඩිංගිරි බණ්ඩා, උඩගෙදර කියලා..! සත් ගුණවත්, සමාජ සේවක වූ ප්‍රසිද්ධ ප්‍රවාහන නියෝජිත.. සහ මොනවද., කසිප්පු නේද නිෂ්පාදනය කරේ..?"
"ඔව්.."
"ඒක බෙහෙතක්නේ? මං ලියන්නම් වෛද්‍යයාචාර්ය කියලා.."
"එතකොට මං ඇසිලියා.."
"උපන් ගම..?"
"මඩගාලේ රේල් ගේට්ටුව ළග.."
"මං ලියන්නම් වාසල මුදලිගේ ඇසිලින් මඩපාත මහත්මියගේ ආදරණීය ස්වාමි පුරුෂයා වූද.."
"මහත්තයෝ.. මේ මගේ තුන් වෙනි මිනිහා.."
"ඒක ලියන්න ඕනේ නෑ.. ළමයි..?"
"ඕක තමා මහත්තයෝ හැබෑ ප්‍රශ්නේ.. ළමයි එකොළහක් ඉන්නවා. හැබැයි මේ මිනිහාගේ කියලා කියන්න බෑ ඔක්කොම.. ඔය බාල එවුන් ටික ගැන මේ මිනිහා හැමදාම රණ්ඩු කළා.."
"කාගේ වුනත් කමක් නෑ.. මෙයාගේ ළමයි කියලා දාමු.. මැරිච්ච මිනිහා මගේ නෙමෙයි කියලා කෑගහයි කියලයෑ.."
"හොදයි මහත්තයෝ.. ලොකුම පුතා ජෙමා.. දැන් හිරේ පස අවුරුද්දකට.."
"මං ලියන්නම් ජයම්පත්- බන්ධනාගාර දෙපාර්තමේන්තුව.."
"දෙවැනි එකී මාළු ලෑල්ලක් දාගෙන ඉන්නවා මෝදර වැල්ලේ.. නම යසෝ.."
"යස්මින් - ධීවර දෙපාර්තමේන්තුව.. ඔව්, ඊළගට..?"
"තුන්වැනි එකා ඇන්ඩා.. ඌ ගැට කපනවා.."
"ඇන්දෘ - දේශීය ආදායම් දෙපාර්තමේන්තුව.."
"හතරවැනියා උස්වැටකෙයියාව වැල්ලේ.. ඔය පෙම් ජෝඩු බය කරලා චේන්, ඔරලෝසු , සල්ලි ගන්නවා. උගේ නම විලි.."
"විල්සන් - යු.කේ.."
"පස්වැනි එකී නන්නත්තාරේ යනවා.. එපා කිව්වට අහන්නෙම නෑ..! නම සොපි.."
"සොෆායා - සංචාරක මණ්ඩලය.. ඔව්. ඊළග.."
"හයවැනි එකී සල්ලි පොලියට දෙනවා. නම් ජොසි.."
"ජොසෆින් - උකස්‌ හා ආයෝජන බැංකුව.. ඊළග.."
"හත්වැනි එකා ඩගියා.. ඌ කොළ තුනේ සූදුව තමා උගේ වැඩේ.."
"ඩග්ලස් - ජාතික ලොතරැයි මණ්ඩලය.."
"අටවැනි එකා කුඩු විකුනනවා.. උගේ නම ජුවා.."
"ජයවන්ත - රාජ්‍ය ඖෂධ සංස්ථාව.."
"නවවැනියා සයිමා .. ඌ නිධන් හාරනවා.."
"සයිමන් - පුරාවිද්‍යා දෙපාර්තමේන්තුව.."
"දහවැනි එකී ගෙදර.. මේ ඉන්නේ.. නම මැගී.."
"මාග්‍රට් - ගෘහකර්මාන්ත දෙපාර්තමේන්තුව.."
"එකලොස් වැනි එකා පිනා.. හොර සම්මාදමේ යනවා.."
"පුණ්‍යවන්ත - මුදල් අමාත්‍යාංශය.."
"ඔය තියෙන්නේ මරණ දැන්වීම නියමෙට ලියලා.." ඈ මරණය අමතක කර සතුටින් සතුටට පත්වූවාය.
"දැන් මහත්තයෝ ඔය විදියට ලියලා පත්තරේටයි, රේඩියෝ එකටයි යවන්න.. දැන් වැඩේ හරි.. බය නැතුව අඩන්න පුළුවන්.." යැයි මට පැවසු ඈ මොහොතකින් ..
"අනේ මගේ රත්තරන් නැතෝ..! අනේ මාරයා මාවත් අරන් පලෝ..!"
කියමින් ඇය මහා හඩ දී හඩන්නට පටන් ගත් කල අසල්වැසියෝ කඩාගෙන, බිදගෙන මරණ ගෙදරට රැස් වන්නට වූහ. මම හීං සීරුවේ ආපසු ගෙදර ආවෙමි.."

චන්ද්‍ර අනගිරත්න
උපුටා ගැනීම එලකිරියෙනි..
avatar
කිත්සිරි ද සිල්වා
Top contributor
Top contributor

Posts : 6704
Join date : 2014-02-23
Age : 59
Location : රජ්ගම

Back to top Go down

Page 2 of 2 Previous  1, 2

View previous topic View next topic Back to top


 
Permissions in this forum:
You cannot reply to topics in this forum